paper heart and couple's hands on wooden table

Creencias irracionales en las relaciones de pareja

Tiempo de lectura: 3 minutos

«Un pensamiento es inofensivo a menos que lo creamos. No son nuestros pensamientos, si no nuestro apego a ellos, lo que causa el sufrimiento»

– Byron Katie

Demandas emocionales y falsas expectativas

«Todas las personas acaban por dejarme solo, incluso mi esposa se ha cansado de mí, al principio ella estaba muy pendiente de mis problemas y me escuchaba…ahora no sé, parece no comprender que no puedo con esta sensación de vacío, si uno tiene una pareja es para no sentirse solo nunca más»

Narrativas como la anterior tienen lugar con frecuencia en la consulta psicológica, las personas suelen experimentar un nivel elevado de sufrimiento emocional debido a los problemas que tienen con sus parejas.

Si le preguntáramos al protagonista de nuestro relato cuál cree que sería la solución a su problema, casi con seguridad nos respondería que su esposa debería ponerle más atención y escucharlo. Si bien es posible que esto sea cierto, hay otros aspectos clave que no deben pasarse por alto.

Nuestro personaje tiene algunas ideas sobre sí mismo y el mundo que no son sanas. Atribuye su sentimiento de soledad a que «todos lo dejan», se considera incapaz de lidiar con sus propias sensaciones y asigna la responsabilidad de sentirse mejor a los demás.

De esta forma, las demandas que le realiza a su pareja «dame más atención, no me dejes solo» pueden ser causa de dificultades en la relación. Su esposa puede percibir que se le está pidiendo cumplir con algo que no le corresponde y de lo que en realidad no puede encargarse.

Quién debería afrontar la sensación de vacío y soledad es nuestro protagonista; trasladar la responsabilidad de aliviar el dolor emocional la pareja es una de las principales causas de desavenencias en las relaciones. No obstante, solemos actuar de esta forma sin darnos cuenta.

No todo lo que pensamos es cierto

Lev y McKay (2017) plantean que es importante identificar las ideas y expectativas que tenemos sobre las relaciones de pareja. Es posible que aquello que esperamos esté matizado por demandas emocionales. Algunos de las creencias irracionales más usuales respecto de las relaciones de pareja son:

  • Mi pareja me debe dar lo que necesito para ser feliz.
  • Como mi pareja me quiere y me conoce debe saber siempre cuáles son mis deseos y necesidades.
  • Si mi pareja no me presta atención es porque ya no me quiere.
  • Las parejas felices no discuten, siempre están de acuerdo en todo.
  • Mis intereses y necesidades deben girar alrededor de mi pareja y viceversa.
  • Los celos son normales en las parejas

Cambiando narrativas

Luego de identificar nuestras creencias irracionales, viene el momento de apostarle al cambio: empezar a reformularlas poco a poco. Nuestro protagonista podría decir «tengo la impresión de que las personas siempre me dejan solo…incluso ahora que estoy casado continúo con esta sensación de vacío, quizá esperaba que mi esposa estuviera siempre conmigo y así se fuera mi soledad, sin embargo, parece que es más un problema mío»

A pesar de que vemos que sigue existiendo una queja sobre la soledad y el vacío, en esta narrativa ya no se está atribuyendo la responsabilidad a otra persona; se está reconociendo una expectativa sobre la pareja.

Por supuesto que, a nuestro personaje le queda trabajo por hacer, la modificación de estas ideas no es sencilla y se hace paso a paso. Se requiere del aprendizaje de nuevas formas de pensar y de habilidades adaptativas de afrontamiento, incluso a veces es necesario acudir a orientación profesional, pues las creencias irracionales tienden a ser muy resistentes al cambio.  

Un ejercicio que se realiza en terapia psicológica para el manejo de creencias irracionales es el diario de pensamientos. Se suele comenzar con una pregunta ¿Qué pensamientos acuden a mi mente cuándo estoy disgustada/o con mi pareja? Una vez registrados, se analiza uno por uno con el objetivo de identificar las emociones que los acompañan.

Referencias

  • Lev, A., & McKay, M. (2017). Acceptance and Commitment Therapy for couples. A clinician’s guide to using mindfulness, values & schema awareness to rebuild relationships. Context Press.
  • Créditos imágenes: Foto de Amor creado por freepik – www.freepik.es

Los comentarios están cerrados.